Rechazando el rol.

Cuando empecé este blog, solo necesitaba aliviar el intenso dolor que sentía, y funcionó, pero descubrí que también podía ayudarme a mantener a raya o expulsar algunos demonios que unas veces lastran y otras simplemente incordian.
Hay un refrán que dice: “ordenar tus ideas es como hacer la cama, en más fácil si tienes a alguien al otro lado”, siempre he sido muy tímido y me ha costado mucho hablar de temas personales y, aunque estoy muy lejos de ser (espero no serlo nunca) un exhibicionista, conforme he ido perdiendo el pudor a hablar de ello, me he ido sintiendo más libre.
Así que hoy he resuelto abordar un tema con el que no me siento nada cómodo hablando de el, pero tarde o temprano tendré que exorcizar a mi espectro particular de las relaciones hombre-mujer.
Nunca he tenido mucho éxito con las chicas cuando se trata de ligar, siempre he pensado que era por mi físico, aunque mis amigas me aseguran que no es por ello pues dicen que no soy mal parecido; yo me considero invisible, las chicas habitualmente ni siquiera me miran, ninguna chica se dará cuenta que estoy presente a menos que me mire a los ojos o converse conmigo.
En cambio cuando se trata de relaciones estrictamente sociales no es así, habitualmente en las reuniones, los hombres se agrupan por una parte y las mujeres por otra, ¿en cual creéis que suelo estar incorporado? exacto, y además me integro a la perfección en los círculos femeninos pues me siento mucho más cómodo y me comunico mejor con las mujeres que con los hombres.
Mi círculo de amistades esta compuesto casi en su totalidad por mujeres, supongo que os habréis fijado que en muchas películas, el mejor amigo de la chica es un gay, pues bueno ese soy yo, solo que soy hetero, pero por algún motivo las chicas suelen tratarme igual que al amigo gay de las películas ignorando mi heterosexualidad.
Puesto que por lo visto no es por que sea antiestético, supongo que mi falta de atractivo pasional será porque carezco de suficientes rasgos típicos masculinos y he llegado a la conclusión que quizás sea por mi androginia, no física, pues no hay nada femenino en mi físico, pero cuando de trata de actitud, estoy bastante lejos de ser el típico “macho”.
No tengo ningún tipo de confusión respecto a mi identidad o preferencia sexual, soy hombre y no tengo ningún deseo de cambiar y me gustan las mujeres; pero no acepto el rol masculino que la sociedad tradicional intenta imponerme.
Me acuerdo que cuando creía en la reencarnación estaba convencido que en mi vida anterior, no solo había sido mujer, además debía haber sido feminista radical por mi aversión a muchas actitudes y comportamientos masculinos.
En general, salvo en el caso de vi-homosexualidad, no nos resultan atractivas físicamente las personas con rasgos típicos del sexo propio, por lo que yo con mi sensibilidad mucho más próxima a lado femenino que al masculino, por lo visto resulto a la mayoría de las chicas tan atractivo sexualmente como otra chica.
Me acuerdo de una amiga que en cierta ocasión hizo un comentario que me impactó por su brutal sinceridad, dijo: “como somos las mujeres, decimos que queremos un hombre sensible, pero luego nos acostamos con los tíos buenos”.
Por suerte para mi, la amistad es el tipo de relación más importante en mi vida, las relaciones sexuales, siendo importantes, no son mi prioridad; prefiero una amiga a una amante, y como le dije en cierta ocasión a una amiga: “no me arriesgo a perder a una amiga por un polvo”, aunque sinceramente preferiría que de vez en cuando la amistad y el sexo no fueran incompatibles.
Supongo que habrán más hombres con inconvenientes similares, aunque la verdad no he conocido a ninguno, en cambio si que he conocido alguna chica a la que le ocurría con los chicos algo parecido a lo me pasa a mí.
No se si en el futuro los hombres como yo resultarán atractivos, pero por el momento somos bichos raros a los que nos toca soportar el rechazo y la incomprensión de quienes tienen una visión de la vida moldeada por los arquetipos tradicionales.
Gracias por vuestra amistad, no concibo la vida sin ella, recibid mi más profundo afecto,
Alscissorhands.

Angeles en el infierno

Hola de nuevo, he estado bastante tiempo en blanco, sin inspiración ni ganas de escribir, lo cual me lleva a pensar que quizás sea cierto que el dolor seduce a las musas, en la medida en la que el dolor se ha ido atenuando, se ha ido mermando mi capacidad y mi necesidad de escribir.
El dolor no ha desaparecido, pero ha ido entrando en un estado de sopor que no parece embaucar a las musas, y aún cuando lo he intentado, no he podido volver a escribir poemas ni he sentido la necesidad de escribir hasta que ha ocurrido algo que me ha empujado a volver al blog.
Ayer recibí la llamada de una chica a la que conocí en el mismo periodo en el que conocí a Elena, me dio la noticia que estaba embarazada, lo que en otras circunstancias me habría alegrado, pero en las existentes me ha llenado de dudas y desánimo.
La chica está en la cárcel desde hace un año y todavía le quedan unos cuantos más por cumplir, el padre de la criatura también está en la cárcel, ignoro por cuanto tiempo pero supongo que todavía más que la madre, pero lo peor es que ambas condenas están vinculadas al consumo de drogas.
El conocimiento que tengo sobre el tema me hace ser tremendamente pesimista respecto a las probabilidades de rehabilitación, he conocido a bastantes chicas que han perdido o están a punto de perder a sus hijos por culpa de una adicción y a pesar de todo no han renunciado a esa adicción.
No quiero decir con ello que esta niña tenga predeterminada una vida de desgracias y padecimientos similar a los padres, pero he visto demasiados casos en los que así ha sido porque los padres no tienen la capacidad necesaria para educar a los hijos ayudándoles a evitar las circunstancias que pueden arruinar una vida.
Para mi no hay nada más hermoso y gratificante que la sonrisa de un niño feliz y nada más terrible ni descorazonador que las amargas lágrimas de un niño con el alma herida. Tristemente me ha tocado enjugar muchas lágrimas de niños cuando se han derrumbado al no soportar por más tiempo disimular el dolor que les sofocada.
Como ya dije en una ocasión, la capacidad que tenemos los educadores de destruir la felicidad de un niño es aterradora.
La mayoría de las veces es consecuencia de creencias y conceptos muy equivocados que aplicamos con muy buena voluntad pero sin contar con los deseos y necesidades específicas del niño.
Otras veces es el egoísmo de quienes quieren tener al niño a toda costa sin tener en cuenta la falta de condiciones ni reconocer la propia incapacidad para cuidar y educar.
Pero algunas de las que más me han impactado son las de algunas madres cuya adicción (con frecuencia no la única) son las relaciones destructivas, se enamoran ciegamente de hombres atractivos pero tan nocivos como la heroína, que a cambio de unos momentos de placer te hace prisionero de su infierno; arrastrando a sus hijos en su descenso al abismo y habiendo rechazando en ocasiones a hombres que podrían haber sido buenas parejas y padres.
Perdonad mi pesimismo, pero haber visto tanta tristeza sin poder hacer nada para remediarla me aturde y desanima enormemente, especialmente cuando afecta a seres tan vulnerables e indefensos y que son quienes más necesitan y merecen la felicidad.
Supongo que habréis empezado a entender el titulo del blog, espero poco a poco ser capaz escribir cosas más optimistas, pero de momento las únicas musas que se dignan a visitarme son las de la melancolía.
Recibid un abrazo de vuestro sincero amigo Alscissorhands

Nuevamente soy un año mayor

Nuevamente soy un año mayor, llevo años sin celebrar mi cumpleaños y este año no ha sido diferente.

No es que me importe mucho hacerme mayor, pero no suelo celebrar fechas, ni el cumpleaños, ni el año nuevo, ni los solsticios, etc.

Siempre he querido ser mayor, nunca he temido a la vejez, ni siquiera ahora con 45 temo a la edad, cada año vivido ha sido un año de aprendizaje, en ocasiones aprovechados y otras no.

Nunca he sido un Adonis y quizás por ello no añoro lo perdido con la edad, de todas formas no volvería hacia atrás, no cambio las lecciones aprendidas por el vigor perdido, siempre he valorado mucho más mi intelecto que mi cuerpo, y no es que mi cuerpo tenga nada malo, pero podría soportar perder parte de mi cuerpo pero no de mi mente.

Quizás sea el fuerte componente emotivo que acompaña a las celebraciones lo que me induce a no celebrarlas, considero que no son las fechas sino las personas y los acontecimientos los que de verdad afectan a mi vida.

Aunque no celebre, si reflexiono en estas fechas, y en esta tengo mucho sobre lo cual reflexionar; quizás sea la etapa más cura y a la vez en la que he tenido menos de lo que arrepentirme.

La melancolía todavía me acompaña, pero a diferencia de otras ocasiones en las que me producía sufrimiento, esta vez los momentos de melancolía van acompañados de los hermosos recuerdos que mitigan el dolor hasta lograr que las malas experiencias sean un bello recuerdo.

También la ausencia de muchos miedos en mi vida ha contribuido a ello, no es que esté libre de todo temor, pero si que la mayoría de temores que atenazaban mi vida han ido desapareciendo o al menos han menguado notablemente, lo cual ha contribuido significativamente a que la vida sea mucho menos cruel.

Enfrento esta nueva etapa de mi vida sin apenas ansiedad ni temor y sintiéndome cada vez más cerca de mis amigas/os, quienes sois parte fundamental de mi vida.

En esta vida todo viene y se va en algún momento, en especial las personas, somos seres efímeros cuyo paso por la vida es demasiado breve para que la mayoría podamos realizar todo aquello que nos proponemos o que deseamos; pero las relaciones profundas permiten que permanezcamos en el recuerdo y las vidas de aquellos a los que tan unidos estamos permitiéndonos seguir afectándoles y que nos afecten, para bien o para mal.

Como buen nativo de Urano, (Acuario si así lo preferís), probablemente sea la amistad el cimiento de mi vida; en mayor o menor medida, todas/os mis amigas/os, presentes y ausentes, habéis cambiado mi vida, me habéis aportado algo único y especial que, cual efecto mariposa, inevitablemente ha alterado el rumbo de mi existencia y por lo que os estoy agradecido.

Recibid mi más sincero afecto, Alscissorhands.

Abandonando Vulcano.

Me arrebató el maligno a la muchacha rescatada

para devorar sus entrañas y saciar su afán,

mas yo, guerrero abatido de figura magullada

maldice la torpeza que permitió tal desmán.

Tendido quedé contra el suelo, brecha hendida en la sién

mientras ríe el adversario pues, vencido fui en esta lid,

abatido he sido muchas veces, más aún que cien

mas tantas otras me incorporé a batallar cual adalid.

Se mofa el perverso pues obtuvo el preciado botín

orgulloso se jacta que consiguió lo que vino a reclamar,

retiene a la joven de mis entrañas encadenada a su fortín

presa para su apetencia a la que no maquina liberar.

Contemplo horrorizado que ella consiente su depredación

y cual dócil oveja se somete a tan draconiana soberanía,

en su mirada no atisbo ni un ápice de sublevación

censurándome por pretender librarla de tal tiranía.

Vencido fui mas no por fue por ineptitud ni debilidad

tampoco del enemigo fue el mérito de tan fácil captura,

que si la muchacha no hubiera otorgado su complicidad

liberta estaría del cruel yugo que letalmente la fractura.

Más juro que no me someteré al tan cruel y terrible designio

paciente esperaré el momento presto a luchar en tal cruzada,

en cuanto ella clame por liberarse de tan ignominioso dominio

no vacilaré en pugnar por la muchacha por mi para siempre amada.

Cuando aquello que tanto amabas te haya pisoteado

y los recuerdos hermosos se tornen amargos y ponzoñosos,

mi amada, mi soñada, mi esperada,

sin reproches, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando dolorida y cansada mires al cielo buscando partida

y este en respuesta, cual tormenta, sobre ti se desmorone,

mi estimada, mi admirada, mi alabada,

sin condenas, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando la última luz al apagarse ciegue tu esperanza

y tus pasos errantes te conduzcan al tenebroso averno,

mi talentada, mi agraciada, mi iniciada,

sin excepciones, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando la tierra al abrirse te exponga al filo del abismo

y las dudas flagelen tus más recónditos pensamientos,

mi comprendida, mi completada, mi aceptada,

sin limites, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando conjure el pasado imponiendo su dictado

y el voraz presente se aferre coartando al destino,

mi bendecida, mi implorada, mi venerada,

sin sanciones, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando el alcance de la palabra se torne indeterminado

y la promesa se extinga por insidiosa y falsaria,

mi abrazada, mi arrullada, mi acariciada,

sin reservas, estaré esperando que vuelvas a mí.

Cuando descubras pesarosa que tu sentencia a infierno

y expiada, cancelada y perdonada hace mucho quedó,

mi merecida, mi concedida, mi alcanzada,

sin dilaciones, estaré esperando que vuelvas a mí.

Hola mis queridas/os amigas/os, como habréis imaginado los que habéis leído este blog desde el principio, estos son dos de los poemas que escribí para Helena.

Los escribí cuando aún vivía y volvió a su mundo de dependencia, mundo del que anhelaba desesperadamente salir, pero cuyas cadenas que por tanto tiempo la habían atado no pudo romper.

Mi relación con Helena me forzó a conocer un mundo totalmente ajeno a mi del que solo tenia referencias indirectas y, aunque perezca extraño, de ese contacto aprendí mucho sobre mi.

Quizás algún día me decida ha hablar de mi fugaz experiencia con ese mundo de desolación del que me alejé apesadumbrado y no solo por la trágica muerte de Helena.

Cuando pienso en ella siento la necesidad de escribir para aliviar mi alma, la tristeza que he experimentado me empuja a escribir y tristemente me siento más inspirado cuando la melancolía invade mi corazón, quizás sea cierto lo que dijo Gilbert Bécaud: “las canciones más hermosas son siempre las más tristes”.

Mi relación con Helena ha sido una de las más duras pero también una de las que menos me arrepiento, ella pudo sentirse amada en medio del infierno y yo descubrí que no soy tan bulcaniano como creía.

No sé cuantos seguíais la serie Star Trek, la primera, mi personaje favorito era (y sigue siendo) el Sr. Spook, admiraba esa capacidad de los de Vulcano de vivir sin emociones irracionales, y por tanto libres del sufrimiento que las acompaña.

Soy más cerebral que emotivo, pero cuando mis sentimientos emergen con gran intensidad, paradójicamente me dejo llevar por ellos como me ocurrió con Helena.

Sinceramente, aunque estoy convencido que si pudiera prescindir de ellos la vida sería más productiva y menos complicada, no me siento dispuesto de momento a excluirlos de mi vida.

Recibid mi más cordial abrazo, con mucho afecto, Alscissorhands.

Sobre educadores y educados.

Hola amigos, en la entrada anterior hablé de la educación infantil y debido a lo mucho que me importa hoy vuelvo a hablar de ello.
Tengo una amiga cuya hija es hiperactiva, no sé cuantos de vosotros habréis tratado con un niño hiperactivo, no me refiero a un niño nervioso que no para y es travieso; estoy hablando de un niño diagnosticado como hiperactivo, cuyo control de sus impulsos es casi nulo, tremendamente irritable y con frecuencia violento en sus reacciones, que no es capaz de mantener la atención más de unos minutos, que a pesar de que su conducta le reporte numerosos problemas, no es capaz de cambiarlas por mucho que sufra por ellas, a quien no importa como y cuanto le hables, sentirás que has estado hablando con una pared, para el que ni el premio ni el castigo hacen efecto.
Mi amiga ha recibido numerosas críticas sobre como educa a su hija, escuchando comentarios como: "yo lo arreglaba con dos hostias", "yo la encerraba en un cuarto y verías como cambia", etc. todos más propios de la disciplina militar que de la educación de un niño que lo que más necesita es amor y comprensión.
Lo más sorprendente es que casi todos los comentarios son de gente que, o no tiene hijos o tiene hijos de plastilina, como mi amiga y yo los denominamos.
Es muy fácil caer en criticar y dar consejos sobre al educación, sobre todo cuando no has pasado por la experiencia de educar a un hijo, recuerdo que a mi me pasaba lo mismo, me creía más que preparado y que sabia todo cuanto necesitaba para educar correctamente a un niño; me asombraba que los padres que conocía lo hicieran tan mal, ahora se lo equivocado que estaba y que yo no era mejor que ellos.
Por otra parte hay padres que se creen muy buenos educadores porque tienen hijos modélicos, cuando en realidad han tenido mucha suerte (ellos, no los hijos) por tener hijos dóciles y sumisos (tan moldeables como la plastilina) que son réplicas miméticas suyas.
Hay mucha gente que confunde la educación con el adoctrinamiento, considero que educar no es inculcar nuestras ideas y producir seres a nuestra imagen y semejanza, es ayudar al niño a desarrollar su propia y particular forma de ser respetando su derecho a ser y pensar diferente a nosotros.
Perpetuarse uno mismo en un hijo es un muy lógico motivo para nuestro yo biológico, pero no para nuestro yo evolucionado, como dijo Khalil Gibran:
"Vuestros hijos no son hijos vuestros.
Son los hijos y las hijas de la Vida, deseosa de sí misma.
Vienen a través vuestro, pero no vienen de vosotros.
Y, aunque están con vosotros, no os pertenecen".
Seguro que mi amiga comete errores, ¿y quien no?, pero yo ni creo necesario, ni me siento autorizado para orientarla sobre como educar a su hija, es una buena madre con una tremendamente difícil tarea sobre la cual tiene un limitado control.
Ella tiene todo mi respeto y admiración, así como admiro a todas aquellas madres solas que luchan sin ayuda por sus hijos.
Esto es todo de momento, recibid mi más profundo afecto, Alscissorhands.

Sobre la educación infantil.

Hola amigas/os, tengo unos nuevos vecinos que creo que son gitanos rumanos, lo que más llama la atención es que los niños siempre están pidiendo dinero.
Donde vivo es un barrio con mucha gente marginal, no viven en la miseria porque muchos tienen sus pagas por tener hijos.
Lo que toca mi corazón del tema son los niños, conozco a muchos de ellos, se me dan muy bien los niños y suelo hablar con ellos.
Me entristece mucho ver como muchos niños seguirán el camino de marginación de sus padres a causa sobre todo de la educación, mejor dicho la falta de ella.
En mi barrio hay mercadillo callejero un día a la semana y ese día se ven muchos niños en horario escolar en el mercadillo.
El absentismo escolar es muy alto, algunos apenas van a al escuela, y otros aunque vayan, no les aprovecha porque no ponen ningún interés ni ellos ni los padres, al punto que puedes ver niños de diez años que casi no saben leer, incluso los hay de catorce cuya capacidad para leer y escribir es tan escasa que yo los consideraría analfabetos.
Lo peor es que no es por falta de capacidad, recuerdo hace unos años, a una niña que vino un día a hacer sus deberes a la tienda, solo sabia multiplicar por dos, pero veinte minutos después estaba multiplicando por cinco, era muy inteligente pero no tenia ningún apoyo para desarrollar su inteligencia.
La niña en cuestión tiene ahora unos dieciséis años y no ha seguido estudiando, y ojalá me equivoque, pero su destino es ser una procreadora sujeta a la voluntad del machista marido, porque cuantos más hijos tenga, más paga tendrá, claro que él no se ocupa de los hijos.
El porcentaje de madres adolescentes en mi barrio es alto y no es raro ver chicas de veinte años con tres hijos.
No puedo evitar entristecerme por lo que veo, la capacidad que tenemos los padres y educadores para estropear la vida de los niños es aterradora, probablemente sea la tarea más difícil porque no existen dos niños ni dos padres iguales y por tanto las formulas solo sirven parcialmente, eso cuando sirven.
Lo peor es que cuando más sabemos y más preparados estamos para educar es cuando la tarea de educación ya casi ha terminado porque los hijos han crecido y apenas tenemos capacidad para corregir los errores cometidos.
Recuerdo de joven cuanto deseaba ser padre y lo muy preparado que me sentía para ello; cuan equivocado estaba, no es que haya sido mal padre según los parámetros habituales, pero ahora estoy seguro que no estaba preparado ni sabia ser padre.
No podemos cambiar el pasado, algo de lo que, con frecuencia, no somos muy conscientes cuando tomamos decisiones, no nos damos cuente de lo mucho que podemos influir en los demás y que nosotros no somos los únicos que sufriremos las consecuencias si nos equivocamos gravemente.
No pretendo desanimar a nadie de ser madre/padre, soy contrario al proselitismo y no creo que mi opinión sea más valiosa que la de los demás, pero quizás estas reflexiones puedan ayudar a alguien a desarrollar su propia reflexión, que debería ser la suya, diferente a la mía aunque coincida conmigo en algunas cuestiones.
Otro día volveré a hablar de este tema ya que es uno de los que más me interesan, pero por hoy creo que es bastante.
Recibid mi profundo afecto, Al.

Mi última poesia.

Amigos míos, aquí estoy de nuevo, quiero compartir con vosotros la última poesía que he escrito, la escribí después de la muerte de Hélena.
Hélena es, era, la chica que cautivó mi corazón y logró que me enamorara cuando ni quería ni esperaba hacerlo.
Como la mayoría de las personas, me forjé una idea de la clase de chica de la que quería de enamorarme, pero “el corazón tiene razones que la razón desconoce” y a pesar de mi racionalismo me venció la irracionalidad de mis sentimientos.
Pero no me arrepiento, a pesar del dolor, despertaron en mi algunas virtudes aletargadas y me ha ayudado a comprenderme mejor; no sé si el dolor fortalece, eso es lo que dicen, pero yo puedo confirmarlo, pero si que me ha hecho más humilde.
Se supone que estas experiencias tan traumáticas cambian nuestra forma de ver la vida, pero en mi caso no ha sido así.
Ya lo comprobé cuando mi hijo casi se mata en accidente a principios de este año, durante los diez días que estuvo en la UCI, estaba aturdido, caminaba por la calle como un zombi y mis reacciones eran exasperantemente lentas, cuando reaccionaba.
Pero ninguno de mis sentimientos, convicciones o esperanzas cambiaron; creo que ello se debe quizás porque he llegado a un nivel en mi evolución personal en el que ahora me afectan mucho menos los factores externos de lo que me afectaban antes de reconciliarme con migo mismo.
Sé que me falta mucho por evolucionar y que nunca terminaré de hacerlo, pero creo que he llegado a un nivel en el que controlo mucho mejor mi progreso.
Bueno, por hoy he tenido bastante terapia, recibid mi más profundo afecto, Alscissorhands.

Feneció mi ángel con las alas cubiertas de barro
feneciendo con ella el ánimo de mi esperanza.

Recorro el camino de mis recuerdos junto a ella
recorriendo el vestigio de mi nostalgia por ella.

Perdí a la amiga cuyo aprecio del sopor me despertaba
perdiendo con ella el arresto para lidiar hoy y mañana.

Desperté a un sueño cuando gozaba de su proximidad
despertando súbitamente a las tinieblas de su ausencia.

Cerró sus celestes ojos cuyo fulgor ya no volverá a brillar
cerrando con ella la puerta que me guiaba al paraíso.

Contengo las lágrimas que ahogan mi espíritu
conteniendo el grito que encierra mi cólera.

Sucumbí a los encantos se su maravillosa sonrisa
sucumbiendo hoy en al abismo de la desesperación.

Lidié fogoso contra el demonio dominador de su albedrío
lidiando ahora contra súcubo demoledor de mi resolución.

Expiró el aliento que me sanaba con su dulce susurro
expirando con ella el consuelo para mi desasosiego.

Recorro el desfiladero de la nostalgia por ella
recorriendo el rastro de mis recuerdos junto a ella.

Desobedecí los decretos injustos que la discriminaban
desobedeciendo ahora impulsos que inducen a olvidarla.

Profesé por ella mi devoción y mi fascinación
profesando por su trágico recuerdo mi lealtad.